Crazy Jokes

• संजू – तो मुझे क्यों पीट रही हो ?
  पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे 

• ताजा शोध से पता चला है कि जिन घरों में बीवी पुरुषों की बिलकुल नही चलने देती …वे पुरुष वाट्सएप्प पर ग्रुप बनाकर खुद मुखिया बन जाते है 

• पति सुबह सुबह घरवाली के लिए चाय बनाने को उठा..किचन में गया, फिर ध्यान आया..कि वो तो मायके गयी है.!! ये प्यार है….. या उसका खौफ..??

• अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि या तो वो घर का काम निपटायेगी …… या आपको ….

• मैंने कल अपने दोस्त को फोन किया और पूछा कि वो क्या कर रहा है, तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है। जोर डालने पर उसने बताया कि……
  He is currently working on “Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment”
  मैं बहुत प्रभावित हुआ …. बाद में दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि बर्तन धो रहा था गरम पानी से …बीबी की निगरानी में .. !

• पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
  पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
  पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं???? 

• बचपन में डराया जाता था कि….मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी….कितना डरते थे तब…अब लगता है काश मार ही दिया होता..

• खाना खाने बैठे पति ने अपनी पत्नी से पुछा ” ये सब्ज़ी जो तुमने बनाई है इसका क्या नाम है ?
  पत्नी : क्यों पूछ रहे हो ?
  पति : मुझे भी तो ऊपर जाकर जवाब देना है जब वो पूछेंगे ” क्या खा कर मरे थे ?”

• पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
  मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है…. Love You …
  पत्नी ने रिप्लाई किया-
  मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी…
  पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे 

• पत्नी -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो?
  पति – क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है, 
  पत्नी गुस्से से : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ?
  पति: नहीं.. बताओ तो जरा
  पत्नी: जानवर लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ 

• बीमार पति को लेकर पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
  डॉक्टर ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर उस महिला से कहा :-
  अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
  उन्हें हमेशा खुशमिजाज  बनाए रखिए।
  किसी परेशानी पर उनसे बहस  मत किया कीजिए।
  टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
  टेंशन देने वाले काम जैसे..नए कपड़ों  और गहनों  की मांग न करें।
  अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।
  वहां से लौटते वक्त पति ने अपनी पत्नी से पूछा : डॉक्टर ने क्या बताया 
  पत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है…

• एक बच्चा अपनी माँ से बोला –“मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ”?
  मम्मी – “बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं । अभी तुम्हारे पापा घर आयेंगे, तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए …,फिर तुम देखना वो कितनी कहानियाँ सुनाते हैं …        …..

• टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
  1. उसने बर्तन धोये
  2. उसे बर्तन धोने पड़े
  संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।   

• विवाह क्या है ?
  विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं 

• अगर पत्नी मायके गई हो, तो आदमी तब तक बर्तन नहीं धोता, जब तक चाय कढ़ाई में बनाने की नौबत ना आ जाए…   

• कहते हैं…जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहां कभी दोबारा नहीं जाना चाहिए…..पर क्या करें भाई…..ससुराल तो जाना ही पड़ता है… 

• जज – तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है…
  मुजरिम – जी जज साहब… वो बात है ये कि……
  जज – सफाई नहीं … तरीका बता… तरीका ?   

• पति : मैच वाला चैनल लगाओ
  पत्नी : नहीं लगाऊँगी 
  पति : देख लूँगा 
  पत्नी : क्या देख लोगे ?
  पति : यही चैनल जो तुम देख रही हो 

• पत्नी ने पति को कॉल किया : कहाँ हो अभी तक घर नहीं आये ?
  पति : तुम्हे वो ज्वेलरी की दुकान याद है जहाँ तुम्हें हीरे का एक हार पसन्द आया था ? लेकिन तब मेरे पास इतने पैसे नहीं थे कि तुम्हें दिला पाता।
  पत्नी : हाँ याद है
  पति : फिर मैंने कहा था जब मेरे पास पैसे होंगे मैं तुम्हे जरूर दिलवाऊंगा
  पत्नी : खुश होकर हाँ बिलकुल याद है 
  पति : बस मैं उसी दुकान के सामने वाले सलून में बाल कटवा रहा हूँ थोड़ा लेट आऊंगा।   

• एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था…… तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
  पत्नी – क्या है ?
  पति – ज़रा इधर तो आओ …
  पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
  पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
  पत्नी– क्यों ?
  पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
  पत्नी– ये लो पकड़ लिया
  पति– कुछ हुआ?
  पत्नी– नहीं तो…
  पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है..    

• तूफानी बारिश आधी रात एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया
  पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??
  आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..

• एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी…वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं ।।
  भोलापन तो देखिए … तो वो उसको देखकर बोला कि – आपकी दो पत्नियां हैं क्या??

• ⁠⁠⁠एक सर्वे के अनुसार 40% लोग अपनी बीबी से परेशान हैँ …बाकी 60% लोगों ने अपनी पत्नी के डर से सर्वे में भाग नही लिया… 

• हिंदी में शुरू से ही कमजोर रहा हूँ…. पर आज गडबड हो गई , बीवी को मैसेज भेज रहा था , प्रियतमा की जगह प्रेतआत्मा लिख कर send हो गया….सुबह से खाना नहीं मिला है …   

• पत्नी ने अपने पती को बताया :मेरी जीभ पर छाले निकल आए हैं।
  पती बोला- उसे कभी आराम तो करने नहीं देती, फिर यह तो होना ही था 

• एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,तभी उसके हाथ में धर्मपत्नि का ग्यारवी कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया….नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है…. लिखा था …“मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा”

• एक आदमी काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़े थे, पर उसके मुंह से एक शब्द भी नहीं निकल रहा था।
  काफी देर तक ऐसा होते देख मुझ से रहा नहीं गया और
  आखिर में मैं उस आदमी से बोल ही पड़ा : “भाईसाहब, आपने कहीं फोन लगाया भी है, या यूं ही पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं, और एक भी शब्द नहीं बोला है।”
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  आदमी ने जवाब दिया :भाईसाहब, आप जरा चुप रहेंगे …. मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं..

• एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो ।
  मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है………………………..रिश्ता वही ….सोच नई…

• कल अख़बार में एक आर्टिकल पढ़ा बीबी को कैसे रखे नियंत्रित
  पूरा आर्टिकल एक सांस में पढ़ लिया – सुबह टहलने जाए, ज्यादा हरी सब्जियां खाये, क्रोध न करे, खान पान का विशेष ध्यान रखे, रेगुलर चेक अप करवाये, वगैरह वगैरह………………………………
  बाद में फिर से Heading पढ़ी, दिमाग ख़राब हो गया, लिखा था – बीपी को कैसे रखे नियंत्रित

• दुनियाँ में एक चीज ऐसी है जो कभी भी पत्नी की नहीं हो सकती – और वो है उसकी गलती ..

• किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा “आप शादी से पहले क्या करते थे?”
  उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..“जो मेरा मन करता था”..

• पति रोज रात को शक्कर का डिब्बा खोलकर देखता…  और सो जाता..! 
  पत्नी से रहा नही गया और उसने पति से पूछ ही लिया :”क्यूं जी ये रोज रोज आप शक्कर का डिब्बा खोलकर क्या देखते हो…?” 
  पति:- अरे, डाॅक्टर ने कहा है..घर पर रोज रात को शुगर चेक कर लिया करो..! 

• पति : मैं तुम्हारे साथ 100 साल रहूँगा और 100 साल तुम्हे भरपूर प्यार करूँगा
  पत्नी : क्यों ? फिर उसके बाद कहाँ मुँह मारने का इरादा है ?
  बोलो चुप क्यों हो गए ?????……और करो प्यार भरी बातें अपनी बीवी से 

• पत्नी : शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया ?
  पति : फिर तुमसे शादी हो गयी … और भगवान से भरोसा उठ गया…….

• पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ?
  पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
  पत्नी – आप भी मार देते ,आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
  पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..अब चेहरे से भी खून निकल रहा है

• शादी के वक़्त समझौता पति पत्नी दोनों करते हैं ……………….
  पत्नी : अपने माँ -बाप मायका छोड़ देती है
  पति : सुख , शान्ति और अच्छे दिनों की उम्मीद छोड़ देता है। 

• पति : kitchen , में जाता है और उसकी पत्नी जो की रोटी बना रही होती है , उसे टोकता है , ये क्या कर रही हो ? ऐसे मत पलटो , ऐसे जल जाएगी रोटी , जल्दी करो जल जाएगी रोटी …..
  पत्नी (गुस्से में ) : अब तुम मुझे सिखाओगे रोटी बनाना ?
  पति (मुस्कराते हुए ) : नहीं , मैं तो सिर्फ तुम्हे ये बताना चाहता था कि जब मैं driving करता हूँ और तुम बोलती हो तो मुझे कैसा लगता है।

• पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सिर दुख रहा है!!!
  पति ने गलती से बोल दिया कि जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
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  तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है

• बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
  पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
  पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….
  फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!

• पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
  पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
  पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …

• पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते…
  पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!

• पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
  पति:बिलकुल नही |
  पत्नी:क्यों ?
  पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |

• पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है
  पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है
  पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी
  पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं ।  

• पत्नी: तुमने पड़ोसन को Hug क्यों किया
  पति: तुम ही तो कहती हो अपनी Friends से My hubby is like my baby
  पत्नी: तो ?
  पति: तो क्या Baby हूँ …, माने बच्चा…..और बच्चे तो…जो मन में आये करते है….बस फिर क्या………कूट-कूट के मारा बिचारे baby को 

• भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,…बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर , पती की जिंदगी से खेलती हैं।।   /li>

• डॉ. :आज कैसी तबियत है आपकी पत्नी की ?
  पति: ठीक है डॉक्टर;सुबह तो थोडा लड़ी भी !!

• एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया,
  एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..!
  लहर उसके पैरो को छू रही थी..!
  अचानक वह बोल पड़ा :-
  देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निपटो ..!

• बीबी : चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी….!!
  पति- Wow…!!! मतलब जायेंगे कार में,, और आएंगे कल के अख़बार में….

• Wife (लम्बे झगड़े के बाद)  …अब वो ‘तीन जादुई शब्द’ बोलो..
  Husband: I love u 
  Wife : नहीं,  ये नहीं ।
  Husband : I like u 
  Wife : फिर गलत  ये वे ‘तीन शब्द’ नही है।
  Husband : I miss u 
  Wife : अब और गुस्सा मत दिलाओ मुझे…सही शब्द बोलो 
  Husband – “मेरी गलती थी” 
  
  Wife :YES

• एक आदमी की पत्नी मर गयी…. शोकसभा में आये एक दोस्त ने पुछा की ये सब कैसे हो गया ?
  पहला दोस्त : क्या बताऊँ यार अच्छी भली चाय पी रही थी कि अचानक …..
  दूसरा दोस्त : वो वाली चाय की पत्ती और बची है क्या ?

• एक आदमी अपनी बीवी को लेकर घबराया हुआ डॉक्टर की क्लिनिक पर आया और डॉक्टर को हाथ पकड़ कर साइड पर ले गया,
  डॉक्टर :-क्या हुआ..?
  आदमी :-डॉक्टर साहब, मेरी बीवी 8GB का memory card निगल गई है, तब से लगातार गाने गा रही है..!  जल्दी से निकाल दीजिये..!
  डॉक्टर:-कब से गाने गा रही है ?
  आदमी:-गाने को गोली मारिये डॉक्टर साहब, मेरी तो ये सोच कर हालत ख़राब हो रही है, कि video folder पर पहुँचेगी तो क्या करेगी …!

• पत्नी : सुनो जी , अब औरतों को भी शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है।
  पति : अब शनिदेव को पता लगेगा ” साढ़ेसाती ” किसे कहते हैं ?

• दुनिया के 90 % पुरषों का सकून उन महिलाओं ने छीना है जिनके नाम के आखिर में ” n, i, a, m, t, p, r, y ” आता है… यदि यकीन न हो तो अपनी पत्नी की नाम से तसल्ली कर लीजिये  :Dहो गयी तसल्ली 

• एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया ।
  लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं ?
  आदमी – नहीं, पर आप कौन हो ।
  लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी ।
  
  थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया ।
  
  लड़की – क्या आप शादीशुदा हो ?
  आदमी – हाँ, पर आप कौन ?
  लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।
  आदमी – सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है ।
  लड़की – बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस तू घर आजा ।        

• पत्नी पति से –  जी आपको याद है कि जब आप मुजे देखने आऐ थे तब मैने किस रंग की साडी पहनी थी…?? 
  पति -नही…
  पत्नी – ईस का मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते…
  पति – अरे एसी बात नहीं है…
  जब कोई पटरी पर लेटने जाता है तब वो ये थोड़ी देखता है की ट्रेन शताब्दी है या ऐक्सप्रेस…

• पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था…
  पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है? 
  पती :- आज तो दिन ही खराब है! 
  सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी…
  ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
  अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पी गयी… 

• एक दिन भगवान ने एक आदमी की memory डिलीट कर दी…फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
  आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया ….भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह ही गया ….

• एक बार एक पति को उसकी पत्नी ने पूछा –
  “ अगर मैं 2 – 4 दिन नही दिखूँ तो आपको कैसा लगेगा ….???”
  पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे रहा नही गया और उसने तपाक से बोल दिया – “मुझे बहुत अच्छा लगेगा …”
  फिर क्या था… ? पत्नी ……सोमवार को नहीं दिखी ……मंगलवार को नही दिखी ……बुधवार को नही दिखी …….गुरुवार……….को भी नही दिखी …….
  शुक्रवार को जब आँखों की सूजन कम हुई तब जाके थोड़ी – थोड़ी दिखी 

• 1980 में:
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  पति: एक कप चाय…!
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  पत्नी पहले से लिए खड़ी मिलती थी…!
  1990 में :
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  पति: एक कप चाय…!
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  पत्नी: अभी लाई जी…!
  2000 में:
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  पति: एक कप चाय…!
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  पत्नी: लाती हूँ…!
  2004 में:
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  पति: एक कप चाय…!
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  पत्नी: ला रही हूँ…! थोडा सब्र रखो…!
  2008 में:
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  पति: एक कप चाय…!
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  पत्नी: लाऊंगी…! अभी सीरियल में ब्रेक आने दो..!
  2010 में:
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  पति: एक कप चाय…!
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  पत्नी: हल्ला न करो…! खाली हो कर देती हूँ…! नहीं तो खुद से बना के पी लो…!
  2016 में:
  और आजकल:
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  पति: एक कप चाय…!
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  पत्नी: क्या कहा….?
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  पति: अजी कुछ नहीं…! एक कप चाय बनाने जा रहा था, सोचा तुमसे भी पूछ लूँ…! पियोगी क्या…? 

• मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये।
  डॉक्टर: शादी कर लो।
  मरीज: इससे उम्र लम्बी हो जायगी?
  डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे… लम्बी जिन्दगी की चाहत खत्म हो जायेगी……. बची जिन्दगी लम्बी लगने लगेगी।

• एक एयरलाइन ने एक योजना शुरू की आप टिकट खरीदें – साथ में आपकी पत्नी का टिकट मुफ्त! इस योजना में भारी सफलता मिलने के बाद कम्पनी ने सारी पत्नियों को फ़ोन कर के पूछा – यात्रा कैसी रही? सभी का एक ही जवाब आया… कौन सी यात्रा?

• टीचर: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
  संजू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।

• पति पत्नी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे। बैठे बैठे दोनों बोर हो गए। पत्नी ने कहा अजी क्यों न हम कुछ करके समय बिताते है।
  पति:क्या
  पत्नी:क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके बाल उखाड़ते है और हर एक बाल उखाड़ने पे एक स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं।यह रोचक होगा।
  कोई नाम repeat नही किया जायगा।
  पति:ठीक है।
  पत्नी ने पति का एक पका बाल उखाड़ा और कहा भगत सिंह।
  पति ने भी वही किया और कहा नेताजी।
  ऐसे ही चल रहा था पर अचानक पति ने एक साथ तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल।।
  पत्नी ने आव देखा न ताव एक मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़ 

• मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया
  बीवी रूठ कर बोली: “ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो”
  पति: “ये ले तकिया और सो जा” 

• पति-पत्नी रात में बिस्तर पर खामोशी से लेटे हुए… . आपस में कोई बात नहीं…पत्नी के मन की चिंताएं….
  1. ये मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे ??
  2. क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरत नहीं रही ??
  3. कहीं मेरा वजन तो नही बढ़ गया ??
  4. कहीं मेरे चेहरे की झुर्रियों पर इनका ध्यान ना गया हो ??
  5. कहीं इनके जीवन में कोई और तो नहीं आ गई ??
  6. कहीं ये मेरी रोज की कच-कच से तंग तो नहीं आ गए?? . . . .
  पति के मन की चिंता…. . यार IPL में कौन सी टीम पर पैसा लगाऊं….

• एक शादीशुदा जोड़ा  टीवी  पर IPL का मैच  साथ में देख रहे होते हैं ।
  ( पाँच भिनट के बाद )
  पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? ) 
  पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है । ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।
  पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है। उसे तो अपने भाई की तरह  फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।
  पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है। 
  पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? ) 
  पति: ” अरे नहीं भाई ” ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
  पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
  पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।
  पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा
  पति: इसमें भारत नहीं खेलता है। ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।
  पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?
  पति:  वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है। ये फ्री हिट है। 
  पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये जो ये फ्री हिट दे रहा है ? ) 
  पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?
  पति: ये ” बाय ” का इशारा है।
  पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? )  क्या मैच खत्म हो गया है ?
  पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?
  पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
  पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है। केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
  ( पति टीवी बंद कर देता है )
  पत्नी टीवी चलाती है और ‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है 
  पति: ये “Jodha ” कौन है ?
  पत्नी : तुम्हारी माँ है ….. अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो देख लेना 
  पति : 

• पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ…. मुझे डर लग रहा हे…..
  पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे… मे भले ही डर डर के मर जाऊँ

• एक बार एक सास अपनी बहु से बहुत परेशान थी,क्यूंकि वो कोई काम नहीं करती थी । एक दिन सास ने अपने बेटे के साथ मिलकर सलाह बनाई कि कल सुबह मैं घर में झाड़ू लगाऊँगी, और तुम मुझे टोकना कि लाओ माँ मैं कर देता हूँ , इस तरह (बहु ) को कुछ तो शर्म आएगी ??
  सुबह जैसे ही माँ झाड़ू लगाने लगी…
  लड़का – लाओ माँ मैं कर देता हूँ….
  माँ — ना बेटा, यह तुम्हारा काम नहीं….
  लड़का– नहीं माँ….लाओ मुझे लगाने दो….
  इतने में बहु मौक़े पर आई और बोली – अरे, इसमें झगड़ने की क्या बात है..
  Even date पे माँ लगाएंगी और Odd date पे तुम लगा लेना….
  माँ और बेटा बेहोश
   

• पत्नी – अजी सुनते हो , तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
  पति – क्या हुआ ?
  पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
  पति – तुमको कैसे पता ?
  पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है …. पति बेहोश

• पत्नी – मै मायके तभी जाउंगी , जब आप मुझे छोड़ने आओगे
  पति – मंजूर है पर वादा करो की घर भी तुम तभी आओगी , जब मै तुम्हे लेने आऊंगा

• पत्नी मायके जाती है और पति को मैसेज भेजती है:”मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
  और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!

मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!

मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!

लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!

कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!

पति का सुपर रिप्लाई:

तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..

• प्रश्न : गुरुदेव शादी कितने जन्मों का बन्धन है?
  गुरुदेव : यह तो तुम पर निर्भर करता है, सब ठीक चल रहा है तो समझो 6 जन्म बाकी हैं  … और अगर सब गडबड है तो सोचो कि 6 जन्म निकल गए, यह आखरी है, निकाल लो 

• बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा
  पति – “पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ?”
  पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !”
  पति – “मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी … ?”
  पंडितजी – “बिलकुल !”
  पति – “हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही … !!!”

• निकाह के दौरान मौलवी ने आवाज लगाते हुए कहा – इस शादी पर किसी को कोई ऐतराज़ ?
  एक आवाज़ आई – “हाँ, मुझे है …”
  मौलवी ने आवाज लगाने वाले को झिड़कते हुए कहा – अमां यार तुम चुप रहो … तुम दूल्हे हो … तुम्हें तो ज़िन्दगी भर रहेगा !!

• बहुत बड़े बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर के साथ फोटो था और लिखा था — “एक्सचेंज ऑफर”
  पति बहुत देर से वो बोर्ड गौर से देख रहा था …. ये देख कर पत्नी बड़े ही “नम्रतापूर्वक” बोली– “घर चलिए … ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है … !!!

• पत्नी: कोई नया शेर सुनाओ?
  पति: संगमरमर से तराशा, खुदा ने तेरे बदन को..
  पत्नी (ख़ुशी से): आगे?
  पति: बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पे रख दिया।

• कुम्भ मेले में साधुओं की संख्या हर साल बढ़ती जा रही हैं…………………. कृपया अपने पति को प्यार दें … कष्ट नहीं

• पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे मगर….. पत्नी की ‘4 missed call’….. खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!     

• डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा – आपके कोई पुरानी बीमारी है, जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है…
  मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो  बाहर ही बैठी है…

• पत्नी : मैं आपके लिए दुनिया की कोई भी जगह में जा सकती हूँ
  पति : तो फिर एक वादा और करो… कि कभी वापिस नहीं आओगी।

• पति : आज खाना क्यों नहीं बनाया ?
  पत्नी : गिर गई थी और लग गयी ?
  पति : कहाँ गिर गई थी और क्या लग गयी थी?
  पत्नी : तकिये पर गिर गयी थी और आँख लग गयी थी।

• What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ?? बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं , फिर भी आवाज़ ही नहीं होती… 

• बीवी को समझाना मतलब : 32 GB का Video Download करना…और 31.5 GB Download होनेके बाद में Error दिखाना 

• पति पत्नी एक ही प्लेट मे गोलगप्पे खा रहे थे , एक दूसरे की आँख मैं आँख डाले
  पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा : ऐसे क्या देख रहे होजी
  पति बोला : थोडा आराम से खा…मेरी बारी ही नहीं आ रही.. 

• एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था :हे प्रभु, न्याय करो… हे प्रभु, न्याय करो… हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …
  कभी पति-पत्नी पर भी try करो !!

• दिल छू लेने वाली कहानी …
  पति और पत्नी घूमने निकले…टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा… उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी..
  पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली ….. सोचना भी मत… डिज़ाइनर पीस है!!

• पति- सुतली बम है क्या??
  पत्नी- दिवाली खत्म हो गयी अब सुतली बम क्यों चाहिये??
  पति- तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!

• संजू अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
  गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे”!
  संजू की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
  गुरूजी ने संजू जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
  संजू,”गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा…”

• पति और पत्नी में जगडा हो जाता है तब…
  पत्नी : मैं अपने माईके चली जाऊँगी ।
  पति : अहो भाग्य हमारे !
  पत्नी : बाद में तुम्हें हैरान करने वाला कोई नहीं होगा…
  पति : अहो भाग्य हमारे !
  पत्नी : में Suicide कर लूंगी…
  पति : अहो भाग्य हमारे !
  पत्नी : बाद में मुझे याद कर आँसू बहाओंगे ।
  पति: जैसा भाग्य हमारा… !
  पत्नी : जाओ.. सभी बातों में तुम्हारा अच्छा भाग्य हो, तो में Suicide नहीं करती !
  पति : दुर्भाग्य हमारे…

• वक्त हर किसी का आता है..
  पहले शराब की दुकान बन्द होने पर पत्नियों को खुश होते देखा…
  और अब सुनारों की हड़ताल से पतियों में जबरदस्त ख़ुशी का माहौल.

• पति सोफे पर सो रहा था…पत्नी ने पति को सर पे डंडा मारा
  पति… क्यों मारा यार!
  पत्नी… तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची मिली जिसपर ‘जूली’ लिखा था
  पति… अरे यार वो रेस की घोड़ी है पिछले सन्डे रेस खेलने गया था।
  पत्नी… सॉरी।
  चार दिन बाद जब पति घर में घुसा… तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा
  पति… अब क्यों मारा !!!
  पत्नी… घोड़ी का फोन आया था

• पति : दुबई जा रहा हूँ
  पत्नी : मैं भी आती हूं… मुझे ज्वेलरी लेनी है ।
  पति : सिंगापुर जा रहा हूँ ।
  पत्नी : मैं भी आती हूं.. मुझे कोस्मेटिक्स लेनी है।
  पति : लंदन जा रहा हूँ
  पत्नी : मैं भी आती हूं … मुझे परफ़्यूम लेनी है।
  पति ( चिढ़कर ) : नर्क जा रहा हूँ ।
  पत्नी : भगवान का दिया सब कुछ है, बस अपना ख़्याल रखना ।

• कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्‌टी चाहिए।
  बॉस : नहीं मिलेगी।
  कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था,मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।

• संजू: तेरी बीवी कल क्यों ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ????? उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी …..
  पप्पू : अरे, यार ऐसी कोई ख़ास बात नहीं थी, उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह ….. OLX पे अपलोड हो गयी और हद तो तब हो गई
  जब एक लड़के ने कहा- भाई ये 1970 का कबाड़ किसने डाला है

• जज: तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को दबा के, डरा के, धमका के अपने बस में रखा है।
  मुज़रिम: जज साहब ऐसा है कि….!
  जज: सफाई नहीं….तरीका बताओ तरीका!!!

• एक भक्त की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले, बोल बच्चा क्या चाहिय?
  भक्त बोलाः प्रभु धरती से आसमान तक सडक बना दो.
  प्रभुः मुश्किल है, कोई और वर मांगो।
  भक्तः प्रभु पत्नियों को समझदार, सुशील और शांत बना दो।
  प्रभुः सडक सिंगल बनाउ या डबल?

• पत्नी : ये जो तुम रोज़ फेसबुक पर रोमांटिक शायरियाँ लिखते हो कि, ये तेरी जुल्फें है जैसे रेशम की डोर, ये किसके लिये लिखते हो ?
  पति : पगली तेरे लिये ही लिखता हूँ, मेरी जानू !
  पत्नी : तो फिर वोही रेशम की डोर कभी दाल में आ जाती है तो इतना चिल्लाते क्यूँ हो !

• कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए, पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।

• शॉपिग मॉल से बीवी को बिना खरीददारी के वापस घर ले आना भी एक प्रकार का “Art Of Living” ही है।

• पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? 
  पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।

• पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?
  पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2 मिनिट में ready होती हुँ…..
  पति-ठीक है… मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ |

• बीवियाँ दुनिया का एकलौता ऐसा आतंकी संगठन होता है…जो अपने द्वारा किये गये हमलों की जिम्मेदारी भी नहीं उठाता

• पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..
  पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
  पत्नी: अपना बेटा ले के आया है

• पति गुस्से में बडबड़ाता हुआ अपने फ्लैट में घुसा…..
  पत्नी – क्या हुआ ?
  पति – मेरा अपार्टमेंट के मैनेजर से झगड़ा हो गया !
  पत्नी – क्यों ?
  पति – वो कमीना अपने दोस्तों से कह रहा था कि इस अपार्टमेंट रहने वाली सारी महिलाओं से उसकी सेटिंग है .. सिर्फ एक को छोड़कर !
  पत्नी – hmmm … एक को छोड़कर … वो जरूर थर्ड फ्लोर पर रहने वाली मिसेज गुप्ता होगी ! इस पूरी बिल्डिंग में वही सबसे ज्यादा नकचढ़ी है !!

• एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।पत्नी- ये वाला स्टील का गिलास लो।
  पति- नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे !
  दुकानदार- साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना..!!!
  पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???”-

​

• पत्नी :- एक गेम खेलते हैं,
  पति :- कौन सा गेम ???
  पत्नी :- अगर मैं कलर (COLOR)का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार को हाथ लगाना और फल (FRUIT)का नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना
  पति :- अगर मैं जीत गया तो ???
  पत्नी :- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर !
  पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं !
  पत्नी :- तो ठीक है रेडी स्टेडी गो..ऑरेंज (ORANGE )….
  पति तीन दिन से सोच में पड़ा हुआ है कि ये कलर बोली या फ्रूट ??

• पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी… ?
  पत्नी – हाँ करूंगी. क्या करना होगा?
  पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना…
  पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??
  पति – गई भैंस पानी में !!!
  पत्नी तिलमिलाकर रह गई. फिर बोली –
  पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे?
  पति -हाँ, क्या करना है?
  पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है.ऐसा दो तीन बार करना है…
  पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है?
  पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का !!!

• बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा
  पति – “पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ?”
  पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !”
  पति – “मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी … ?”
  पंडितजी – “बिलकुल !”
  पति – “हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही … !!!”

• निकाह के दौरान मौलवी ने आवाज लगाते हुए कहा – इस शादी पर किसी को कोई ऐतराज़ ?
  एक आवाज़ आई – “हाँ, मुझे है …”
  मौलवी ने आवाज लगाने वाले को झिड़कते हुए कहा – अमां यार तुम चुप रहो … तुम दूल्हे हो … तुम्हें तो ज़िन्दगी भर रहेगा !!

• बहुत बड़े बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर के साथ फोटो था और लिखा था — “एक्सचेंज ऑफर”
  पति बहुत देर से वो बोर्ड गौर से देख रहा था …. ये देख कर पत्नी बड़े ही “नम्रतापूर्वक” बोली– “घर चलिए … ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है … !!!

• बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!! मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
  पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।

• पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे , तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए
  बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है
  पिता : क्यों ?
  बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है 

• पिता : फोन पर कौन था? 
  संजू : दोस्त था 
  पिता : वास्तव में बता कौन था? 
  संजू : संजय दत्त 
  संजू सुधर नहीं सकता और इसी तरह पिटता रहेगा 

• बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं?
  पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा, उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती 

• पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए…
  पापा- वेटर एक बियर  और एक आईसक्रीम लाओ ,
  बेटा – आईसक्रीम  क्यों पापा, आप भी बियर  लीजिये ना,
  दे..चप्पल..पे..चप्पल 

• बच्चा : पापा आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी कर ली ?
  पापा : उसके गाल का चोट सा तिल
  बच्चा : कमाल है !!! इतनी सी छोटी चीज के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली 

• अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
  बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?
  पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…

• LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
  गुस्से से पिता: यह क्या है?
  बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया 

• माता-पिता अपने बच्चे से : हमारा राजा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा ?
  बच्चा : बस इतना समझदार कि 3 साल के बच्चे से ये सब ना पूछूँ 

• संजू अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया
  पिता : तो ?
  संजू : अच्छा !!! बचपन से जब भी वो first आया आपने कहा उस जैसा बन। ……. तो आज नहीं कहोगे ???
  पिता : भाग साले हरामखोर यहां से….

• अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ?
  पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है।
  संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह ” मर्द ” बनूँगा।

• बाप – इतने कम मार्क्स… दो थप्पड़ मारने चाहिए…
  पप्पू – हाँ पापा जल्दी चलो मैंने उस साले मास्टर का घर भी देख रखा हैं…

• पापा नाश्ता कर रहे थे..अचानक फोन बजा,
  पापा – मेरे ऑफिस से होगा,पूछे तो बोल देना मैं घर पर नहीं हूँ
  बेटी(फोन उठकर)- पापा घर पर ही हैं
  पापा – अरे मैंने तो कहा था कि मना कर देना
  बेटी – अरे फ़ोन मेरे लिए था..
  पापा बेहोश…  

• एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा आप कभी पाकिस्तान गए हो ?
  पापा : नहीं बेटा …..
  बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?
  पापा : नहीं बेटा.
  बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ?? 

• पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था और किराना, सब्जी, दूध सब ले आता था।
  बेटा : पिताजी अब जमाना बदल गया है। आजकल हर दुकान पर सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।

• पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
  पप्पुः पापा 80% आये है ।
  पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
  पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।

• पिता बच्चे के रूम में जाते है..देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके चेहरे से पढ़ाई करते करते सो गया है…वो पास पहुंचते है ..उसके बालो पे से हलक से हाथ घुमाते है…हाथ की किताब बाजू में रखते है…. हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है …. हरामखोर मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन दिख रहा है ..बाप को केजरीवाल समझता है ??

• एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD देख रहा टीवी पर…
  बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल नचवायेगे ….!
  पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और मौसी है।

• जली को आग कहते हैं…..
  बुझी को राख कहते हैं…..
  जिसका missed call देखते ही दारू उतर जाये.. उसे baap कहेते हैं

• बच्चा – पापा आप जल्दी से जल्दी मेरी शादी करा दो,
  पिता – क्यों बे ?
  बच्चा – जल्दी करो नहीं तो मैं दादी से शादी कर लूँगा,
  पिता – क्या? तू मेरी माँ से शादी करेगा?
  बच्चा – हाँ, आपने भी तो मेरी माँ से शादी की हुई है

• सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा,
  पापा- बेटा क्या कर रहा है?
  पप्पू- पापा वर्षा आने वाली है,
  पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों से चैटिंग करता रहता है,
  पप्पू- पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ

• बेटा पहली बार एक लड़की को लेकर घर में आया ,
  पिता – कौन है ये लड़की ?
  बेटा – ये मेरी गर्लफ्रेंड है ,,
  पिता – ok
  दूसरे दिन , लड़का किसी दूसरी लड़की के साथ ,
  पिता(गुस्से में) – कौन है ये लड़की ?
  बेटा – रिश्ता वही , आइटम नई..

• बाप ने देखा कि बेटा जीन्स का बटन टांक रहा था….
  बाप – बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आयी, फिर भी तुम अपनी जीन्स पर खुद ही बटन टांक रहे हो?
  बेटा : पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं… यह जीन्स उसी की है…
  पिता जी बेहोश…..