Jokes

• पहले दो लोग झगडते थे,तो तीसरा छूडवाने जाता था…
  आजकल तीसरा विडीओ बनाने लगता है !!!  
  वक्त के साथ सब बदल जाता है, पुराने ज़माने में जिसे ……..ठेंगा कहते थे,वो आज like कहलाता है 

• मैंने सूर्य देव से पुछा: प्रभु अभी तो अप्रैल है…! अभी से 44-45 डिग्री…!:-:
  सूर्य देव ने कहा: पगले…! अभी तो पार्टी शुरू हुई है…!

• कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया- भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे ?
  मैंने कहा क्यों भाई ?
  तो बोला भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है, मज़ा नही आ रहा पहले जैसा ।
  

• हमारे बचपन के संस्कार ही हैं कि घर में हवन होते समय घर के लड़के मंत्र भले ना बोल पायें पर स्वाहा इतनी ज़ोर से बोलते हैं कि सारी पापी आत्माएं आवाज़ सुनकर ही मर जाती हैं।

• एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई।
  लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है, आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।
  लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है?
  लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र।

• आजकल सुबह नही होती
  बल्कि सीधे दोपहर हो जाती है ।
  सुबह का भूला शाम को घर आये
  तो उसे भूला हुआ नही बल्कि भुना हुआ कहते है ।
  

• गर्मी का कहर शुरू ।।
  एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।
  एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता ?
  औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ….. अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई ।
  राहगीर अब कौमा मे है ।

• एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये सावधान_इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !

• चार चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
  1. दोस्ती
  2. पैसा
  3. प्यार और
  4. रविवार
  लास्ट वाला तो रुला देता है..

• संजू : बैंक में पैसे जमा करवाने गया।
  cashier : आपके सारे नोट नकली है …
  संजू : तुम्हे क्या फर्क पड़ता है जमा तो मेरे अकाउंट में ही होने है ना….

• फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं
  गूगल: – मेरे पास सब कुछ है
  इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!
  चार्जर : – आवाज नीचे!

• जब जब इस धरती पर नारी का अपमान हुआ है तब तब बुरा हुआ है..और बना लो अनुष्का पर चुटकुले। हाय लगी है भाभी की । 

• पलकों Ko झुका कर सलाम करते हैं
  दिल की हर दुआ आपके नाम करते हैं
  कबूल हो तो मुस्कुरा देना,
  आपकी मुस्कराहट पे,
  पूरी कोलगेट कंपनी क़ुर्बान करते हैं!

• एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे..
  जबकि दुसरे पिंजरे में एक तोता पूजा कर रहा था और दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था!
  मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी… उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया.
  तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला… “उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !”

• तम्बाकू हानिकारक है। हो सकता है आपके जीवन में लड़की वाली रेखा तम्बाकू रगडऩे के कारण मिट जाये और आप कुंवारे रह जाओ । समय है सोच लो।

• यमराज- अपनी कोई अंतिम तीन इच्छा बताओ?
  लड़का- शराब शबाब कबाब
  लड़की- शॉपिंग, ब्यूटी पार्लर, वेट लूज

• एक रूम में 5 दोस्त रहते थे…
  1. पागल
  2. बेवकूफ
  3. दिमाग
  4. कोई नहीं
  5. किसी
  एक दिन “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया…
  उस वक्त “दिमाग” बेडरूम में था, “पागल” ने पोलिस को फोन किया,
  पागल – “हेलो… साहब… “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया”
  पोलिस – “ओये ! क्या तू पागल है ?”
  पागल – “जी, मैं पागल हूँ”
  पोलिस – “तेरे पास दिमाग नहीं है ?”
  पागल – “जी “दिमाग” तो बेडरूम में है…”
  पोलिस – “ओ बेवकूफ”
  पागल – “नहीं साहब…
  में तो पागल हूँ
  बेवकूफ तो यह जोक्स पढ़ रहा है…”

• आज कल किसी से चैट नहीं करना तो 2 मिनट में 5 बार “और बताओ” बोल दो।। सामने वाला अगले 30 सेकंड में बाय बोल देगा।।

• फ्लाइट में पायलट ने अनाउंस किया : “हम आधे घण्टे में लैंड करने वाले हैं”…… फिर वो माइक बंद करना भूल गया और
  को-पायलट से बोला: अब तो बस एक गरम चाय पीऊंगा,फिर एक एयर होस्टेस की पप्पी लूँगा ।
  एयर होस्टेस ये सुन कर माइक बंद करने के लिए भागी, और एक बच्चे के पैरों में फँस कर गिर गयी।
  बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है … सुना नहीं?? पहले वो चाय पिएगा….

• 5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ।
  माँ: आई लव यू टू बेटा।
  16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम।
  माँ: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं!
  25 साल का लड़का: आई लव यू माँ।
  माँ: कौन है वो चुड़ैल ? कहां रहती है?
  35 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
  माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
  और सबसे बढ़िया..
  55 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
  माँ: बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी!

• एक ट्रेन जो रेल की पटरी से जा रही थी अचानक पटरी से उतरकर आजु बाजू के खेत में गई और फिर से पटरी पर वापस आ गई.
  अगले स्टेशन पर ड्राइवर को पकडा गया……उसकी एन्क्वायरी हूई और उससे कुछ सवाल पुछे गये.
  ड्राइवर ने बताया की एक आदमी पटरी पर खडा था और मैने इतने हॉर्न बजाने के बावजूद वह पटरी से हटने के लिए तैयार नही था.
  तो एन्क्वायरी ऑफिसर ने कहा, ” क्या तुम पागल हो.??? एक आदमी की जान बचाने के लिए पता है तुमने कितने लोगों की जान दाव पर लगा दी थी. तुमने तो उस आदमी को कुचलना चाहिए था”
  ”वही तो मै करने जा रहा था. लेकिन जब ट्रेन उसके एकदम नजदीक आगई , वह बेवकुफ खेतों मे इधर उधर भागने लगा था”।

• एक काला आदमी मरने के बाद स्वर्ग गया
  परी : …तुम कौन हो ?
  काला आदमी(परी को इम्प्रेस करने के लिए): ” मैं ” TITANIC का हीरो हूं ,
  परी : TITANIC डूबी थी …..जली नही थी काले तीतर …..

• नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया ….. ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया।
  डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा …. हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए

• रेलवे स्टेशन पर एक चाय वाले ने सुन्दर लड़की देखी , बोला –
  भोली सी सूरत , आँखों में मस्ती , दूर खड़ी शरमाये , आये -हाये ,,
  लड़की – काली सी सूरत , हाथ में केतली , दूर खड़ा चिल्लाये ,
  चाय -चाय….

• लड़का बाइक चला रहा था …एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया. ..
  लड़का चिल्लाया : ए भैस …
  लड़की ने पीछे मुड़कर देखा और चिल्लाई : गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा …अचानक लड़की का accident हो गया
  रोड पार करते हुए वो एक भैस से टकरा गई …
  मोरल -: लड़की ये कभी नहीं समझती की लड़का आखिर कहना क्या चाहता है।

• जब तक मेरे पडोसी और रिश्तेदार ज़िंदा हैं ,मुझे दुश्मनो की ज़रुरत नहीं …….
  रिजल्ट आते ही घर पर आ धमकते है , बोलते हैं की “शर्मा जी के लौंडे की 90% बनी , तेरी कितनी बनी बेटा”….
  किसी दिन बम से उडा दूंगा इनको

• 4-4 साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं… “छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु” 
  साला जब हम चार साल के थे … तो 1 ही वर्ड याद था…वही गाते फिरते थे….”शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान शक्ति शक्ति…….”

• सैफ अली खान ने अपने से 13 साल कम “करीना कपूर” से शादी की…
  शहीद कपूर ने अपने से 11 साल कम “मीरा राजपुत” से शादी की
  धर्मेन्द्र ने अपने से 13 साल कम “हेमा मालिनी” से शादी की
  इसका मतलब अपनी वाली अभी “कार्टून नेटवर्क” या “पोगो” देख रही होगी

• एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पे गया ।
  वहां उसने एक तकिया की तरफ इसारा करके कहा ….. “आयशा टाकिया” चाहिए

• पता है मेरी कोई गर्लफ्रेन्ड क्यु नही है क्युकि मै 2G की तरह धीरे धीरे प्यार का इज्जहार करता हुँ और कम्बखत ये लड़कीया 3G कि speed में question करती है और 4G कि speed में बोल जाती है I have a boyfriend साला हर बार दिल तोड़ जाती है

• बन्दा स्कूटर पर, स्कूटर 80 पर 
  बन्दा बुलेट पर, बुलेट 100 पर
  बन्दा alto पर, alto 110 पर 
  बन्दा जीप पर, जीप 120 पर 
  बाद मे ?…. बाद मे क्या ?
  बन्दा ambulance पर, ambulance 130 पर  
  पर रहेगा बन्दा स्पीड में ही.

• एक बार पप्पू ने घड़ी बनाने वाले से पूछा,” इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे?”
  घड़ीवालाः जितनी कीमत है, उसका आधा दे देना।
  अगले दिन जब घड़ीवाले ने पप्पू से जब अपना मेहनताना माँगा तो पप्पू ने उसे दो थप्पड़ मार दिए।:o
  घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने?
  पप्पू : कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे। 

• एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं।
  Me – वाह…….आज बहुत दिन बाद याद आया
  दोस्त – नहीं यार, गलती से लग गया था।
  
  इज्जत की watt लगा दी

• दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे.
  तभी एक चिल्लाया :- अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है.
  तभी गाङी दिवार मे घुस गई अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ.
  पहला दोस्त :- कमीने मे चिल्ला – चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है फिर तुने सुना क्यो नही.
  दुसरा दोस्त :- साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था 

• अगर भारत सरकार FB और Whatsapp पर dp बदलने के लिए 1 रुपये लेना शुरू कर दे तो कुछ ही दिनों में भारत.. अमेरिका चीन को लोन देने में सक्ष्म हो जाएगा!!!

• अंकल : बेटा क्या करते हो?
  लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
  अंकल : सोशल वर्कर हो?
  लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं….

• आज का ज्ञान !!!
  जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो, भूल से भी उससे ब्याह ना करें !!!

• किसी के पास हनी सिंह का नंबर है क्या??
  कहता था … ‘ फोन घुमादु पास करादु’ ..तेरी प्रिंसिपल भी यो यो की फैन है .!!
  … एग्जाम आ गए है।
  तेरी जरुरत है…. भाई कहाँ है ……?

• मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला:
  शाबजी- “सीरीया का बाशाह मर गया .!!”
  मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS का खात्मा हुआ…..
  मैंने टीवी चैनल देखा….किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं थी
  एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया …..और …..वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….”चिडिया का बच्चा मर गया”

• मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ?
  सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेला हु..
  मुन्ना : क्यों.. !
  सर्किट : भाई, बाप का नाम रोशन करने का हे न …

• पता है मेरी कोई गर्लफ्रेन्ड क्यु नही है क्युकि मै 2G की तरह धीरे धीरे प्यार का इज्जहार करता हुँ और कम्बखत ये लड़कीया 3G कि speed में question करती है और 4G कि speed में बोल जाती है I have a boyfriend साला हर बार दिल तोड़ जाती है

• बन्दा स्कूटर पर, स्कूटर 80 पर 
  बन्दा बुलेट पर, बुलेट 100 पर
  बन्दा alto पर, alto 110 पर 
  बन्दा जीप पर, जीप 120 पर 
  बाद मे ?…. बाद मे क्या ?
  बन्दा ambulance पर, ambulance 130 पर  
  पर रहेगा बन्दा स्पीड में ही.

• एक बार पप्पू ने घड़ी बनाने वाले से पूछा,” इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे?”
  घड़ीवालाः जितनी कीमत है, उसका आधा दे देना।
  अगले दिन जब घड़ीवाले ने पप्पू से जब अपना मेहनताना माँगा तो पप्पू ने उसे दो थप्पड़ मार दिए।:o
  घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने?
  पप्पू : कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे। 

• एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं।
  Me – वाह…….आज बहुत दिन बाद याद आया
  दोस्त – नहीं यार, गलती से लग गया था।
  
  इज्जत की watt लगा दी

• दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे.
  तभी एक चिल्लाया :- अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है.
  तभी गाङी दिवार मे घुस गई अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ.
  पहला दोस्त :- कमीने मे चिल्ला – चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है फिर तुने सुना क्यो नही.
  दुसरा दोस्त :- साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था 

• अगर भारत सरकार FB और Whatsapp पर dp बदलने के लिए 1 रुपये लेना शुरू कर दे तो कुछ ही दिनों में भारत.. अमेरिका चीन को लोन देने में सक्ष्म हो जाएगा!!!

• अंकल : बेटा क्या करते हो?
  लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
  अंकल : सोशल वर्कर हो?
  लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं….

• आज का ज्ञान !!!
  जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो, भूल से भी उससे ब्याह ना करें !!!

• किसी के पास हनी सिंह का नंबर है क्या??
  कहता था … ‘ फोन घुमादु पास करादु’ ..तेरी प्रिंसिपल भी यो यो की फैन है .!!
  … एग्जाम आ गए है।
  तेरी जरुरत है…. भाई कहाँ है ……?

• मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला:
  शाबजी- “सीरीया का बाशाह मर गया .!!”
  मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS का खात्मा हुआ…..
  मैंने टीवी चैनल देखा….किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं थी
  एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया …..और …..वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….”चिडिया का बच्चा मर गया”

• मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ?
  सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेला हु..
  मुन्ना : क्यों.. !
  सर्किट : भाई, बाप का नाम रोशन करने का हे न …

• लड़की : Activa क्यों ले रहे हो ? कोई स्टाइलिश सी bike लो ना
  लड़का : वो क्या है ना नमकीन , पऊआ , सोडा लाने के लिए बाइक में डिक्की नहीं ना होती। …… तू ये सब पकड़ कर बैठेगी ?
  लड़की : Activa ले लो मैं भी चला लूंगी 

• लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
  लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?
  लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
  लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?
  लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
  लड़की – कैसे ?
  लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे 

• अपने प्रेमी से रातों को चोरी-छुपे बात करनेवालें थोड़ी-सी आहट होते ही ऐसे सांस रोक कर सो जाते हैं कि साला…क्राइम ब्रांच वाले भी मरा समझकर आगे बढ़ जाए… 

• दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
  पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
  दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
  पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
  दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
  पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।

• कहते हैं ऊपर वाले ने हर किसी के लिए किसी ना किसी को बनाया है… कहीं मेरे वाले ने आत्महत्या तो नहीं करली ,, पगला मिल ही नहीं रहा 

• सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी,  
  एक थी टॉपर जो % की थी रानी,  
  फिर …..फिर क्या ??? हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी.      

• लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
  लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
  लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
  लड़का : तो ?
  लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना

• गुस्सा होकर मुँह फुलाने के मामले में तो हमारी girlfriend दुनिया भर की शादी बारात वाले फुफाओं को fail किये हुए है।

• लड़की : शो गया मेरा शोना ? 
  लड़का : हाँ 
  लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?
  लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब 
  Exam है कल तेरे शोने का …. अगर फेल हो गया ना तेरा शोना  तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा…. समझी  

• girlfriend को अपनी पलकों पर बिठा लो … देकर हर ख़ुशी उसको.. उसके सारे गम चुरा लो …प्यार करो उसको उसकी सहेली के सामने इतना कि उसकी सहेली भी कहे….. जानू मुझे भी पटा लो 

• तुम message की बात करती हो baby …….. हम तो exam में question seen करके छोड़ आते हैं 

• लड़की – तुम Paidal क्यों आ रहे हो Auto से आना चाहिये था न…
  लड़का- तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना..

• गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया।
  boyfriend: अरे वाह, कौन सी कंपनी का??
  गर्लफ्रेंड: लावारिस!!!
  boyfriend: अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही LAVA IRIS है।

• अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है… तो… “गर्ल फ्रैंड” काला धन है!!

• प्रेमी – क्या तुम जानती हो कि…. संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।
  प्रेमिका – हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?

• लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ?
  लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार …

• लड़की का मोबाइल बैलेंस खत्म हो जाता है… वो customer care फ़ोन करती है और पूछती है 1 msg 10 लोगों को एक साथ भेजना है कैसे भेजू ?
  customer care: क्या msg है?
  लड़की : जानू , मेरा बैलेंस खत्म हो गया है जल्दी से 100 का recharge करवा दो… 

• सिर दर्द होने पर कुछ देर गर्लफ्रेंड से ज़रूर बात करें,
  क्योंकि ज़हर ही ज़हर को मारता है।

• लड़का: तुम बहुत खूबसूरत हो।
  लड़की: ओह जानू।
  लड़का: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो।
  लड़की: सच में?
  लड़का: हाँ।
  लड़की: और क्या कर रहे हो अभी?
  लड़का: मज़ाक।

• लड़की: जानू, बताओ जब मैं हँसती हूँ तो कैसी लगती हूँ?
  लड़का: ऐसे लगता है जैसे, नोकिया 1100 हैंग हो गया हो।

• लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लुंगी।
  लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ?
  लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ।

• लड़की : तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ?
  लड़का: जान से भी ज्यादा।
  लड़की: मेरे लिए चाँद तारे तोड़ कर लाओगे ?
  लड़का: तो करवाचौथ तेरे बाप के टकले को देखर मनाएँगे ?

• प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो?
  प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
  प्रेमिका- किसे?
  प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

• मैं पागल तेरे पीछे..
  तू पागल किसी और के पीछे..
  और वो पागल किसी और के पीछे..
  मतलब सारे पागल आगे पीछे.

• लड़की फ्रेंड बनती है तो शादी जैसी फिलिंग भले ही न आती हो… पर जब block करती है …. तो तलाक जैसी फिलिंग जरूर आने लगती है।….

• लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।
  लड़का: तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे कलेक्टर बन गया….. samose बेच रहा हूँ! 

• लड़की –
  बादल गरजे तो
  तेरी याद आती है
  सावन आने से
  तेरी याद आती है
  बारिश की बुंदों में
  तेरी याद आती है 
  लड़का- पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….!!!:-

• लड़की – क्यो रो रहे हो..?? 
  लड़का – मैने आज तक किसी लड़की को kiss नहीँ किया..!! 
  लड़की – रो मत…!! मुझे kiss कर ले..!! 
  After kiss 
  लड़की – अब इतना हँस क्यो रहे हो..?? , 
  लड़का -मैने ऐसे ही रो-रो के सारे मोहल्ले की लड़कियोँ को kiss किया..!

• एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
  एक दिन लड़का बोला – I Love You,
  लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
  लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
  लड़की बड़ी चालाक निकली,
  तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

• एक लडकी थी.. बहुत एटिट्यूड दिखाती थी .. और कहती थी की .. मे तो ऐसे लड़के से शादी करूँगी जिसके पास औडी कार हो..
  आज वो बहुत दिनो बाद ..अपने पति के साथ ..उसकी मोटर-साइकल की टंकी मे फूंक मारती दिखी…….. कसम से मुझे तो रोना आ गया

• तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ ,
  तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ ,
  पर तू तेल इतना लगाती हो के फिसल जाता हूँ …

• लोग कहते है सहेली और हवेली आसानी से नही बनती………!
  हम कहते है बँदे मे दम होना चाहिए— सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन ही जाती है……..!

• लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है ? हिंदी में बताओ।
  लड़का : नेत्र चाय नेत्र।
  लड़की : अब, ये क्या है ?
  लड़का : आई टी आई…!!
  लड़की कोमा में…!!

• जज औरत से : हाँ तो बताइए आपके तलाक की ज़मीन क्या है ?
  औरत : ज़मीन, शहर के बीचो बीच एक बहुत बड़ा बंगला है और उसके पास थोड़ी सी खाली ज़मीन है 
  जज : नहीं – नहीं , मेरे कहने का मतलब है कि तलाक़ के लिए ग्राउंड्स क्या है ?
  औरत : ग्राउंड तो बंगले के पास ही है पर ज्यादा बड़ा नहीं है 
  जज : आप समझ नहीं रही है मैं आधार की बात कर रहा हूँ  ?
  औरत : आधार कार्ड तो बना हुआ है पर उसका कैमरा अच्छा नहीं था तो फोटो अच्छी नहीं आई 
  जज : तलाक की नींव क्या है   ? ?
  औरत: नींव बहुत गहरी है आप फ़िक्र न करे 
  जज : देवी जी आप तलाक़ क्यों लेना चाहती है ?
  औरत: तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते है 
  जज औरत के पति से : आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है ?
  पति : यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई मेरे साथ रोज़ होती है 
  जज की आँखों में ऑंसू आ गए

• गणेश जी की दो पत्नियाँ है – रिद्धि और सिद्धि
  और इन्सान की एक ही है और वो भी ज़िद्दी 

• वर्मा जी वकील से : मुझे अपनी पत्नी से तलाक चाहिए , वो पिछले 6 महीने से मुझसे बात नहीं कर रही
  वकील : एक बार अच्छी तरह से सोच लो , ऐसी पत्नी बार बार नहीं मिलती 

• पति ने नहाने के बाद बाथरूम से आवाज़ लगाई : “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ”
  पत्नी (गुस्से में ): तुम हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ ?
  बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ … नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते तुम , कल तो light भी बंद नहीं की…. गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो पहर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है और सारा घर गंदा हो जाता है , अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं आयी , कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके…..
  पति (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या शादी करके 

• पत्नी (गुस्से में ): मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ … 
  पति (गुस्से में ): हाँ “जान ” छोड़ो अब 
  पत्नी : बस आपकी यही “जान ” कहने की आदत ना हमेशा मुझे रोक लेती है 

•  पति हाथ पाँव छिलवाकर और एक आंख सुजवाकर घर आया… 
  पत्नी ने घबराकर पति से पूछा : क्या हुआ ???
  पति : कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई 
  पत्नी : – तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौन थी ?? कुछ तो याद होगा 
  पति : – नहीं, दर्द के कारण स्कूटर का रंग और नंबर तो नहीं देख पाया पर बहुत गोरी व सुनहरे बाल वाली थी  उसने गहरे हरे रंग का सूट पहना था, गुलाबी कलर की चूड़ियां , गहरे लाल कलर की लिपस्टिक, कानों में हीरे की बालियां थी, हाथों में मेहंदी लगी थी और हाँ दायें गाल पे होठों के पास तिल भी था … इतना बताते ही पतिदेव की दूसरी आंख भी सूज गयी  

• बरसात के इस सुहाने मौसम में
  singles – सपने देखते हैं
  couples – date करते है
  शादीशुदा : ये कपड़े कहाँ सूखने डालूँ ? 

• पत्नी : तुम कोई भी काम ढंग से नहीं करते हो ?
  पति : अब क्या हुआ ? क्या कर दिया ऐसा मैंने ? 
  पत्नी : तुमने जो कल cylinder लगाया था 
  पति : हाँ लगाया था 
  पत्नी : पता नहीं कैसे लगाया कल से दो बार दूध उबला दोनों बार ही दूध फट गया 

• पति : तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, तुम्हें हमारा kehna चाहिए
  पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में….
  पति : क्या ढूँढ रही हो ?
  पत्नी : हमारा पेटीकोट 

• पत्नी : तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना ?
  पति : मैंने तुम्हें कभी कहा मेरे साथ दारु पीने चलो 

• डॉक्टर : आपकी पत्नी बस दो – तीन दिन की मेहमान है , I am sorry
  पति : इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहिब ये 2-3 दिन भी जैसे तैसे कट ही जायेंगे

• पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
  पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
  800भ. जा. कि. गे .
  2000भ. जा. कि. गे .
  500भ. जा. कि. गे .
  पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
  पत्नी : भगवान् जाने किधर गए 

• पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा “कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं” 
  पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 

• प्रभु यह क्या मोह माया है?
  अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है ….. और दूसरे का रोये तो सर में!! !!
  अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है…… और दूसरे की रोये तो दिल में
  सब प्रभु की माया है 

• मुझे किसी ने सलाह दी की बीवी से बहस में नहीं जीता जा सकता इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो
  मैंने भी कोशिश की 
  बीवी : बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे ? लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा 

• जब लड़की अपने, पिता के घर होती है,” रानी ” बन कर रहती है…..
  पहली बार ससुराल जाती है,” लक्ष्मी “,बनकर जाती है…….
  और ससुराल में काम कऱते-करते ” बाई ” बन जाती है……
  इस तरह लड़कियाँ “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
  और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि 
  बेचारा पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी”  लेना शुरू कर देता है 

• कर्मचारी अपने साहब से – साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
  साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती। 

• पति- तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं।
  पत्नी- क्यों क्या हुआ?
  पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना? 

• अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..……………..
  तो..…………….
  इतना ध्यान से मत पढ़ो………………
  किसी की नहीं मानती ……………..
  इसका कोई इलाज नहीं है 

• पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
  पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?

• पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँ ?
  पति : हाँ ….. ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
  पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी  …… पूछ रही हूँ …… छील लोगे इतने ….. कि कम लूँ 

• पति Whisky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…
  पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….
  पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…

• friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
  girlfriend : Everest Msala ( taste में best )
  पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )

• पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही
  पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया   ?
  पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी 

• आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है. तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
  G – गलती
  S – सिर्फ
  T – तुम्हारी है

• बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
  पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 

• एक आदमी डॉक्टर के पास गया
  डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना 

• एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
  उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है 

• पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न ?
  पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते 
  पत्नी : डर क्यों जाते ?  
  पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है 

• एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
  ” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
  जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये 

• पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है 
  दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? 
  पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं 

• पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ 
  पति : पगली !! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है 

• पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ? 
  पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ 
  पत्नी : क्या मतलब ? 
  पति : बम लग रही है बम 

• पहला दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता है ?
  दूसरा दोस्त : धूमधाम से खुद की सुपारी देना 

• नेहा : कल तुम किट्टी पार्टी में क्यों नहीं आयी ?
  दीपिका : यार कल मेरी BMW नहीं आई थी इसलिए
  नेहा : BMW ??
  दीपिका : बर्तन मांजने वाली 

• संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
  राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
  संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
  राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है 

• कहते है कि पति परिवार का हेड होता है ..लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्‍‌नी परिवार की गरदन होती है ..और गर्दन जिधर मुड़ेगी .. हेड को तो उधर ही मुड़ना है 

• पत्नी मायके से फोन करती है पति को -अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
  पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा?? 

• पत्नी: कहाँ पर हो…???
  पति: accident हो गया है…. हॉस्पिटल जा रहा हूँ,,
  पत्नी: ध्यान देना….. टिफ़िन टेढ़ा ना हो जायें वरना दाल गिर जायेगी 

• अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते है 

• सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
  पति उठा और बाहर जाने लगा
  पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
  पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
  पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
  क्यों?????
  क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था 

• पति यदि खाना खाते वक्त आचार माँगे…तो समझ जाना कि ना तो सब्जी में दम है ……….और ना ही सीधे बोलने का दम है..

• पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 
  पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.

संजू जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया ……बुरी तरह से पिटने के बाद संजू ने जब पिटाई का कारण पूछा तो
पत्नी बोली- पड़ोस वाले वर्मा जी का उसके ऑफिस की सेक्रेटरी से चक्कर चल रहा है